Bloodhound-Gang kriegen Ärger - Jetzt ist es Zeit zu gehen ...

Mamma Mia - es wird immer humorloser auf der ganzen Welt.

Können die alle nicht mehr unterscheiden zwischen Geschmacklosigkeit und Beleidigung?

Ich meine, so ein Konzert hat doch einen klaren Rahmen, da wird etwas Bestimmtes unter
einer bestimmten Überschrift angeboten, und da kann man doch nicht das Aquarium Wanda-Fisch
mit dem großen Tümpel Welt verwechseln, wenn man noch klar gradeaus gucken kann,
hätte ich gemeint.

Aber das driftet immer mehr auseinander: Bei und van Hagens und bei denen ... keine Ahnung, bin dumm.
Im Radio, Fernsehen, Internet Sex bis zum Abwinken, vor der Haustür und im eigenen Haus toteste Hose.
Dort Freiheit bis zum Abwinken, hier Einkasteln bis zum Ersticken.

So ungefähr.

Das Tabulose und das alles beherrschende Tabu-Gespenst - darauf kann man den ganzen Schmökes
wohl am besten reduzieren..

Wie gnadenlos grade die sind, die beim Wörtchen "Selbstmord" so zusammenzucken und sich aufregen
bis zur persönlichen körperlichen Drohung, als wenn das sie selbst betreffen würde, wie gnadenlos
egoistisch ausgerechnet die sind, wo dauernd Selbstverteidigungshaltung gegen alles, was sie einem
so schenken wollen eingenommen werden muss, weil sie's einfach nicht raffen wollen, dass man das
nicht braucht, nicht will, dass man dies und das braucht oder bräuchte, was noch nicht mal so viel
kostet - aber nein ... ich bin kurz davor, innerlich 'fahr' zur Hölle!' zu denken ...

Also, wenn ich ein Knöpfchen hätte, womit ich meine Existenz hier auf diesem Planeten einfach so
ausknipsen könnte, ich würde keine 3 Sekunden mehr zögern - nach allem in dem vergangenen Jahr
Erfahrenen. Leider kann ich das nicht. Und Mörder bin ich eben nicht. Die Gewalt stößt mich ab.
Aber ich habe keine Lust mehr.
Ich glaube, die wird auch nie wieder kommen.

Jetzt gilt es eigentlich nur, zu kämpfen bis zum Sieg oder zum Untergang mit Pauken und Trompeten!

Alternativlos.



Gedankliches Zwiegespräch vom 23.10.2012

[Großer Fehler in der Behandlung, der bei mir gemacht wurde / wird {wenn ich mich

da wirklich noch mal in die Nähe wagen sollte, wo hektisch irgendwas behandelt wird,

während ich blöd da stehe und entgeistert zu gucke, auch mir zuschaue in meiner Rolle,

die ich dabei spiele, weil ich sie spielen soll/muss, und meine Zeit ziemlich nutzlos ver-

schwende, während mir teilweise wirklich wehmütig ums Herz wird, beim Gedanken,

was ích alles verpasse von den Dingen, die ich einfach tun könnte, die in keinem Wider-

spruch zum Ziel der Behandlung stehen, kein bisschen, und darüber hinaus noch viel mehr

im Sinne der anderen angebotenen Tätigkeiten bewirken/würden, mal abgesehen von dem

viel größeren Heileffekt, der deutlich spürbar als innere Belebung wahrnehmbar ist, die aus

der Therapie in so einer Qualität an keiner Stelle und auch nicht so zuverlässig fast mit jeder

Wiederholung zu gewinnen ist (Ausnahme vielleicht die „Entspannungsrunde“, wo ich jedes

Mal bis fast zum Einschlafen gekommen bin und danach schön erfrischt und sehr zufrieden

mit dem Erreichten war – als Kontrastbeispiel die Musiktherapie, die manchmal Highlights

erzeugen konnte, wenn nicht (oder kaum) gesprochen, sondern (oder und) Musik gemacht

wurde, und die manchmal die höchste Anspannung und Gereiztheit hervorrufen konnte,

wenn der Musiktherapeut wieder mal eine Anwandlung hatte, beweisen zu müssen, dass

es alles so zwanglos bei ihm zugeht, dass noch nicht mal Musik gemacht werden muss,

und dass es doch auch mal schön ist, so locker einfach mal reden zu können – während

die Dampfplauderer der Gruppe ihr Thema bzw. eins ihrer Themen, oder auch mehr als

nur eins, was grade aktuell im Focus war für beständige Drinrumrührerei und Herum-

schleuderei mit mehr Sinn als Verstand und mehr Unvernunft als Unsinn, ein erneutes

Mal vor aller Augen in alle Ohren ohne viel Variation und Erkenntniszugewinn (wie auch,

wenn nur Zigarettenpausen und vielleicht mal ein Block ohne Reden in den Therapie-???

(Ja, was war das eigentlich? Therapiestunde? Therapieeinheit? Die Stunden gingen weg

mit diesen Beschäftigungen, wenn Tätigkeiten, den Problemwälzungen, wenn Reden im

Vordergrund stand, was ging nicht weg, was kam hin? Das, was ich als Nutzwert an diesen

nützlichen Zwängen konnte erkennen für mich, war eine gewisse Stärkung meines Selbstbe-

wusstseins, die auch vor allem durch meine Reflektionen über das alles zustande gekommen

ist, weniger der Effekt verhaltenstherapeutischer Art (durch das Ausgesetzsein einer Situation

und Aushalten, bis die Angst verpufft ist und der Kopf erkennt, dass nichts da ist von dem, was

befürchtet worden ist, oder dass nicht passiert, was befürchtet wurde erleben zu müssen – ja,

schön, es klappt – wo es und wenn es so ist – auch bei mir: das Falsche löst sich auf, ganz leicht;

blöd nur, wenn auch ohne Angstgefühl die Feststellung bleibt, dass z.B. eine bestimmte Person

wie auch generell alle der Gruppe oder das Pflegeteam, die Ärzte untereinander, in bestimmter

Weise reagieren können/werden, wenn ich da nicht aufpasse mit meinen Äußerungen, meinem

Verhalten und meinem Öffnen meines Innenlebens, weil trügerischerweise in den Händen / unter

 der Aufsicht fachlich versierten Personals etwas Dummes zu sagen ja nicht so schlimm ist, nicht

mal überhaupt was Dummes ist, das was man als unfertiges Zeugnis mangelhafter Leistung nicht

einfach so herzeigen sollte, weil: im besten Fall fällt kein Mangel daran auf, es wird von jedem

akzeptiert, dann: a) wenn alles gut läuft, ist es kein Thema mehr, was nochmal zur Sprache käme,

und dann: I) ich beschäftige mich auch nicht weiter damit >>> ALLES IST GUT; II) mich beschäf-

tigt es jetzt weiter, ich erkenne ein paar Fehler, die ich bei letztmaliger Berührung damit noch nicht

sehen konnte, ändere meine Meinung bzw. das, was ich darüber sagen würde, wenn ich noch mal

was dazu sagen müsste, so wie beim letzten Mal, vor der Gruppe oder vor einzelnen Mitpatienten,

also: Uno) weil mir die Leute egal sind und was sie über mich denken, wegen meiner Haltung, die

nun durch eine reifere, bessere ersetzt ist, macht mir das kein weiteres Kopfzerbrechen: ich freue

mich über die Verbesserung und ALLES IST GUT; Due) weil es mir nicht egal ist, aber auch nicht

sehr wichtig, dass die anderen nicht mich und meine unausgegorene Ansicht so im Gedächtnis be-

halten, bis das Thema zufällig in ihrer Gegenwart wieder zur Sprache käme und mir Gelegenheit

zur Richtigstellung / Aktualisierung in den anderen Köpfen geben würde, mache ich mir schon so

meine Gedanken {u.A. auch, was wäre, wenn nun dooferweise einer der Gruppe mitkriegen würde,

wenn ich jemand anderem gegenüber oder in anderer Situation meine jetzige Position im Klartext

oder durch ein Agieren gemäß der daraus folgenden Prämissen in einer Weise, die aber anders sein

müsste, aber hallo!, aber echt mal anders sein müsste, wenn ich wirklich so denken täte, wie ich es

vorgetäuscht haben dürfte, zu denken, was eventuell gar kein Denken in ernstzunehmender Form

darunter ist, was es ist, sondern was ist, was ein Reden nach dem Mund, ein Opportunismus, ein

laxes Geschwafel, um was sagen zu können über was, was gar nicht was ist, was was wäre, wenn

es sei, was was – ist ! Nix ist da. Der tut nur schön, der will nur gefallen. Da wird nicht mal berech-

net eine Strategie – dafür ist der doch zu doof, für eine größere Abdeckung, wo auch solche

irrelevant scheinenden kleinen Details stringent beachtet werden, an den Mann/die Frau zu bringen,

nur um hinterher oder überhaupt keinerlei Anhaltspunkte für irgendwelche Unstimmigkeiten in die

Augen hüpfen zu lassen, falls mal unvoreingenommen, entspannt und nicht ideologisch fixiert in

feste Richtung geforscht / geprüft / gedrückt / gepresst und gestresst wird: dann wäre es schon ent

weder laienhaftes Tun oder mangelhaftes Verständnis und Durchdenken, wenn man mit noch mehr

als einer Version operieren würde, innerhalb einer Gesellschaft, wo es irgendeinem mal auffallen

könnte, dass mal dies, mal das gesagt worden ist, was deutlich unterschiedene Positionen oder Taten

verraten oder folgen lassen täte – Tata tata – Humba, humba, humba-tätterrä-ähhhääähhhhääähhäh...};

man erkennt schon ein wenig, warum das nicht so gut ist, wenn ich mir da

anfange Gedanken zu machen, wie überhaupt, wenn ich anfange mit Denken: leider ist nicht alles gut,

es ist ALLES NOCH OK.

Tre) weil es mir sehr wichtig ist, dass das so nicht im Raum stehenbleibt, muss ich entweder die nächtste

Gelegenheit beim Schopfe packen, die letzte Äußerung unnachgefragt zu korrigieren, d.h.:

1a) gibt es die bald und kann ich ganz natürlich unverdächtig dazu was sagen, ist: ALLES WIEDER GUT, 1b)

 gibt es die, bald aber nicht / gibt es bald, aber natürlich mache ich mich verdächtig, ist es:

ABSOLUT ÄRGERLICH, WIEDER MAL – VERLASS DICH DOCH NICHT IMMER DRAUF,

DU STEHST DOCH IMMER WIEDER BLÖD DA, UND VON DENEN IST KEINER DA, ODER

WENN DA, DANN „DOCH NICHT DA!“; 1c) ALLES IST SCHEISSE, WIEDER MAL.

WIEDER MAL NUR FÜR MICH – da deckt sich mein Gedanke wortgleich mit dem Vorwurf, den

ich implizit, wenn nicht frecherweise gar explizit, zu hören kriege – und JA! Mir ist auch klar, dass

das gar nicht so schlimm, regelrecht harmlos wäre, wenn ich nicht soviel darüber nachdöchte – V.D.

Vielen Dank, besten Dank für diesen wertvollen Hinweis! Nie wäre ich von selbst drauf gestoßen!

Und jetzt weiß ich ja, was ich zu machen habe: ich denke beim nächsten Mal nicht mehr so viel da-

rüber her, nach, hin-und-her, lieber hinweg (wow! Genau! Das ist doch die Sau! Nu hab ich sse!!!).

Ja, dumm nur, wie mimosenhaft und neurotisch so die Mitmenschen alle sind. Ja, auch die Ärzte,

Pfleger, Heil-Mitarbeiter (anders, aber selten frei davon). So steht dann auf einmal in einer Beurtei-

lung eine Bemerkung über diese Sinneswandlung (aha, doch aufgefallen! Nur halt nicht nachgefragt,

 nett.), es wird pikiert, leicht bis schwer beleidigt quittiert, anders mit einer Änderung

im Verhalten reagiert (und wenn nicht, weil persönlich irgendwie tangiert, dann weil es unlogisch

oder dumm wäre, falls der-/diejenige nicht wenigstens auf diese Art darauf reagiert (vielleicht noch

mal als Hinweis, dass die ganze Zeit schon nicht die Rede davon ist, eine belanglose Vorliebe, eine

unwichtige Marotte, eine durch die Bank durchgängige Lasse an Schwäche oder so was hätte diese

Auswirkungen, zwanghaft diesen Ablauf F-schematisch durchzulaufen, ohne Differenzierung mit

Modellierung je Stellenwert und Kontext – es ist fast immer begründete Un-Nichtigkeit, sonst kann

ich auch mit den Schultern zucken oder über die Schulter spucken, mich wegducken, mit Wimpern

rumzucken im Zuckanfall und dann war's das …).

Schön also, dass die Verhaltenstherapie stattfindet und kein Gespenst ist.

Weniger schön, dass trotzdem ein Gespenst in den Köpfen herumgeistert von denen,

denen ich meine seelische Integrität anvertrauen soll, die meine Introvertiertheit

für ein Gespinst halten bzw. die Macht und Bedeutung dieser für alles, was mich betrifft,

gespenstisch unerwähnt und kein Anzeichen für eine gedankliche Beschäftigung mit diesem

Kriterium überhaupt erkennen lassen – scheinbar noch nicht mal bei abschließenden Kadenzen

beim Diagnostizieren verwendet, jedenfalls auch da nicht erwähnt worden, vom Gegenteil,

„Extrovertiertheit“ steht da auch nichts – vermutlich weil es die Regel ist, von der ich nicht

abweiche und es in der Regel ohne Bedeutung für die Diagnose ist (was ja durchaus sein könnte,

da habe ich noch nicht viel drüber nachgedacht: für die Ausrichtung, die man ändern will, ist

aber die Ausrichtung der Persönlichkeit von immenser Bedeutung, also auch für die ganzen Maß-

nahmen, die 'greifen' sollen, und die nicht aus unbewusstem Widerstand eselbockig nicht gelassen

werden, sondern weil sie nicht passen, nicht 'greifen' und nicht sollen, sollten sie es doch tun, so!

So.

So!

S O !!!

Daisterdergroossefeelaa!>>>

Wenn ich zu lange nicht entlade (>2 Tage)

oder durch die Umstände ungünstig daran gehindert werde,

kann ich sehr dysfunktional werden:

- falls ich aggressiv werde, innerlich unruhig mit wachsendem Ärger, ist das noch das Beste

(nicht nur für mich, sondern auch für die, die angegriffen werden – weil ich das ohne schlechtes

Gewissen nicht durchziehen kann, ergo es nie so arg wild wird und ich hinterher die Tendenz zum

Bestreben es auszugleichen/wiedergutzumachen – was sicher gut ausnutzbar ist oder noch scheint)

- falls es nicht durch Frust zur Aggressivität werden kann, kommt es in irgendeiner Form zu psy-

chiotischen Symptomen (zu idiotischen Chymplonen ;-) )

Und was sehr kompliziert wegzuschaffen wirkt, wozu Medikamente mit Eingewöhnungsphase über

2 Wochen eingesetzt werden, naja … - und mit klitzekleinem Aufwand kann ich es fortblasen.

Oder gar nicht erst entstehen lassen.

Warum ich es nicht einfach tue?

Ganz einfach, weil so viele sich da schwer mit tun, eine Hölle hochbeschwören, wo für mich bloß

„Seite-Umblättern, nächstes Kapitel“ ist.

Und weil es mir nicht leichtfällt, diesem Sog standzuhalten – oder was auch immer es ist, welche

 Metapher auch immer die viel, viel bessere wäre an dieser Stelle, wenn ich sie wüsste (Hallo?

Du da draußen! Metapher! Wenn du mich hören kannst, dann melde ich dich! Ich kenn dich noch

nicht, aber brauche dich sehr! Mein Herz ist so schwer, komm bitte schnell her! Oh, yeah!),

um mir und anderen zu umreissen, was da ist und mir auch noch nicht so klar ist, schon daher

unklare Metapherierung.

So.

So!

Dieses war der erste Streich.

Den nächsten gibt es sogleich noch nicht gleich – erst danach, vielleicht.

Good Night.]

[ Bei diesem Post handelt es sich um ein inneres Zwiegespräch, und ich hoffe,
   ich tue nichts Verbotenes, wieder, so zu denken; immerhin spreche ich es doch
   schon nicht mehr alles aus, was ich denke - wenn mir dies gnädigerweise zu Gute
   gehalten und als Plus angerechnet wird, bei der großen Abwaageinventur zum Jahres-
   ende, danke! ]